Le caban ou comment se mettre en situation d'échec

Que t'aimes pas Calogero, on en est sûr, que tu kiffes Babyshambles uniquement parce tu estimes qu'ils font de la bonne musique on veut bien te croire, que tu utilises une terminologie bien à toi comme "pour ta gouverne" ou autre "à titre indicatif" pour t'imposer dans cette société de plus en plus individualiste c'est ok, mais bordel mec lâche ton putain de caban, tu ressembles à une allégorie de l'homosexualité refoulée. Que tu "pecho" pas semble évident comme de la coke dans le blaze à Van Damme comme dirait Rim-K du 113 (ou Jean D'Ormesson je sais plus) sans parler de ta tendance à rester sobre comme un chameau de peur de galoche par inadvertance un camarade de TD du même sexe que le tien. Par contre, ta propension à ouvrir ta gueule est proportionnelle au nombre de cageots qui te mettent des breakdances. Allez mec, ressaisis-toi, vends ton caban sur ebay et sniff s'en un petit.

Joe Bananas

Substitut phallique partie 1

Regardez-le! Brave, fier, sportif, viril, il ne lui manque plus qu’un pénis et deux testicules pour faire de lui l’homme parfait. Et oui l’ami, on a pas tout ce qu’on veut !!
Ce qui est embêtant avec les Nord Américains, cest qu’ils sont tellement complexés par la taille de leur pénis, qu’ils sont obligés d’extérioriser cette rancoeur. Deux choix s’offrent alors à eux, la gonflette stéroïdienne, ou l’achat d’un pickup Dodge de couleur rouge. Pour les plus pauvres, ça finit généralement en drame de Colombine ou en adhérant à la communauté Amiche.

PS : Arrête les amphéts l’ami, sinon d’ici deux mois, tu vas vouloir te retrouver sur la cote
Normande, mais du mauvais coté cette fois !


Julot qui risque une Fatwa étasunienne

Pavo Muticus

L’heure est grave mes chers frères, et oui cet article s’adresse principalement a la gente dotée de testicule(s) (petit détail pour ne pas vexer les unitesticulaires !)
Je vous écris pour vous faire prendre conscience d’un drame national voir international qui n’est autre que le Pavo muticus, plus communément appelé la Parisienne !
Mais si réfléchissez bien, vous avez forcement croisé dans les quartiers branchés de la capital cette fameuse parisienne, dotée d’une frange, sac Hermès, jean moulant et des talons ou des converses et qui pour finir se la raconte Rock & Roll en sniffant de la Coke avec une paille Mc Do, mais qui écoute en réalité du Plasticines dans son nano.
Cette majestueuse espèce se démocratise et se reproduit à une vitesse fulgurante dans les quartiers populaires, jusqu'à toucher Katia (en réalité Brigitte), la banlieusarde d’Aulnay qui ne loupe jamais son Train pour Paris le samedi avec son amie Karima l’obèse légèrement complexée (dite Shynes). Pour magasiner chez ZARA ou H&M et dépenser leurs 20 euros durement gagnés en nettoyant la vaisselle chez maman, en sac imitation Gucci, jean moulant leurs gros culs de banlieusardes et bien entendu la frange comme moyen d’affirmation (impression de déjà vu).
Au moment où elles prendront consciences qu’une simple paire de nibards nous procure une érection, elles n’investiront plus autant dans sac ou un jean mais dans une paire d’implants mammaires car tous le reste, on en a rien a foutre !
Pour les prises de consciences www.hopitalsaintlouis.org.
Pour Katia & Co, désolé rien n’est remboursé par la sécurité sociale sauf bien sur si vous continuez a porter des sous tif H&M

La vulgarité de ces quelques lignes n’a pas été censuré par souci de réalisme (comme diraient certains).

Un male observateur qui risque de ne pas niquer pendant plusieurs mois
Julot

C'est du lourd avec Sina

NDLR: la citation suivante présente exactement les paroles fatalistes et misanthropiennes de Sina en personne, les fautes d'orthographe ayant également été laissées par souci de réalisme.


"C'est CHEUM
je m'investit dans rien fréro
je sui un mec SUPER mais en même temps FICIELLE donc c'est toujours du GROSSO mais également du MODO avec moi "

Vive la philo les gars c'est ca qu'est la verité !

Sina H. et Joe la Banane

L'abrutisme, cette maladie

Non, il ne s'agit pas d'un pictogramme préventif sur l'abus d'alcool et encore moins un message subliminal invitant à voter Sarkozy mais bien une photo d'abrutis anonymes tentant de representer une scène de pré-combat dans Bioman (avant qu'ils se transforment,ca va on sait que tu connais), série japonaise toujours présente dans le subconscient de ces cloportes disposant encore malheuresement de deux neurones et une connexion leur permettant cette prouesse. Cette preuve de désocialisation évidente aux yeux de tous n'est pas sans rappeler le caractère nocif et rédibitoire de la consommation d'alcool sur les comportements sociaux des individus en société. Maintenant, scientifiquement parlant, c'est juste des olibrius qui ont abusé de CnH2n+1OH.

Joe Bananovich

Nom de Dieu Raymonde passe moi le fusil !!!

et passe le vite, des nazis mutants arrivent sur les côtes normandes

" C'est du Duck Tales mon gars!"

Toi jeune abruti qui n'a pas encore conscience de la ducktalisation imminente de la société française, je suis là pour t'éduquer et te faire prendre conscience d'un phénomène nouveau, le Duck Tales. Ce nouveau concept américain emprunté au confucianisme, au gloubi-boulgisme et à l'onanisme est un procédé technologiquement avancé permettant simplement au travers d'outils de communication classiques tels que la parole ou les érections intempestives (également qualifiés d' "appels de phare" par certains) de manifester son étonnement ou son "désemparement" quant à une situation cocasse laissant littéralement son témoin sur le cul. En grand prophète du Ducktalisme, Maxime Nercessian usa pour la première fois cette terminologie le 23 Septembre 2006, un nouveau Raspoutine est né, on est prévenu!

Liste non-exhaustive du mouvement ducktales de par le monde :

Maxime Nerc. : grand prophète et despote à la fois

Joe Bananas : petit père des peuples ducktales

Julot: empereur

Thomas Boulay : divinité humaine et ambassadeur en Russie

Nico B. : novice en ducktaleseries mais tellement motivé

Toi aussi mon corbeau tu peux adhérer à ce nouveau courant de pensée, laisse un commentaire (hey hey!!) !

Joe Bananas